1.部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”  
2、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。   
3.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
4、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“   
　　鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“   
　　锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“   
5、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着   满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”   
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太   阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
"你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！"福尔摩斯怒道。 
6、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
7、病人:我失眠.     
　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.   ?  
　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣. 

　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？   
　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。    
　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”  
7、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”  
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！   
9、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 
10、 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”   
11、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
12、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”  
13、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！   
14、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”  
15、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？  
16、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　总不能人家像啥叫啥吧：    
17、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。   　     
　 　　我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”   
　　“好！”她笑脸盈盈。   
　　“开始吧。”   　　
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。  　
　我有点贪，摇头。  
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。  
　　我还是有点贪，我还是摇头。   
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。  
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！   
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！   
　　啵，她啐了我一脸口水！！！   
18、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”  .  
　　菲戈：“交给老婆？”   　
　齐达内：“不，是存到银行。”   
　　菲戈：“这才是男子汉。”   
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”  
19、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……   
　　因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……   ? 
　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……  
　　看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫    ? 
　　古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？  
　　于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”    
　　劳尔：“这个……不好吧”   
　　古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”    
　　劳尔：“还是不好吧。”   
　　就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……   
　　古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”   
　　劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”   
20、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」   
21、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”   
22、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你  
23、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子    
24、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。   
25、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。   
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？    
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年  
26、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。    
　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   
　　“你怎么知道？”
   “他没有骂人。”